Dezvoltare personala adolescenti Ilfov
Dezvoltare personala adolescenti Ilfov
Dezvoltare personala adolescenti Ilfov – Dependenta la adolescent
Psihoterapeut: Buna ziua, cum va pot ajuta astazi?
Pacient adolescent: Buna ziua, ma confrunt cu o problema de dependenta si nu stiu cum sa o gestionez.
Psihoterapeut
: Descrieti-mi mai mult despre aceasta dependenta.
Pacient adolescent: Imi petrec majoritatea timpului pe retelele sociale si jocuri online. Nu pot sa ma opresc si simt nevoia sa fiu mereu conectat.
Dezvoltare personala adolescenti Ilfov
Psihoterapeut: Inteleg. Aceasta este o problema comuna printre adolescenti. Ati incercat sa reduceti timpul petrecut pe aceste platforme?
Pacient adolescent: Da, am incercat, dar mereu ma simt atrasi sa revin.
Psihoterapeut: Ati incercat sa identificati cauzele acestei dependente? Ce va face sa va simtiti atras spre aceste platforme?
Dezvoltare personala adolescenti Ilfov
Dezvoltare personala adolescenti Ilfov
Dezvoltare personala adolescenti Ilfov
Cu sprijinul si ajutorul terapeutic, sunt sigur ca veti putea depasi aceasta perioada dificila si ca veti reusi sa gasiti bucurie si fericire in viata dumneavoastra.
Daca ti-a placut acest articol, poti citi si Dezvoltaarea personala
Ne puteti vizita si pe Psiholog Bucuresti
Dezvoltare personala Ilfov
Dezvoltare personala Ilfov
Dezvoltare personala Ilfov – Violeta Popa
Psihoterapeut: Buna ziua, cum va pot ajuta astazi?
Pacient adolescent: Buna ziua, ma confrunt cu o problema de dependenta si nu stiu cum sa o gestionez.
Psihoterapeut
: Descrieti-mi mai mult despre aceasta dependenta.
Pacient adolescent: Imi petrec majoritatea timpului pe retelele sociale si jocuri online. Nu pot sa ma opresc si simt nevoia sa fiu mereu conectat.
Psihoterapeut: Inteleg. Aceasta este o problema comuna printre adolescenti. Ati incercat sa reduceti timpul petrecut pe aceste platforme?
Pacient adolescent: Da, am incercat, dar mereu ma simt atrasi sa revin.
Psihoterapeut: Ati incercat sa identificati cauzele acestei dependente? Ce va face sa va simtiti atras spre aceste platforme?
Dezvoltare personala Ilfov
Dezvoltare personala Ilfov
Cu sprijinul si ajutorul terapeutic, sunt sigur ca veti putea depasi aceasta perioada dificila si ca veti reusi sa gasiti bucurie si fericire in viata dumneavoastra.
Daca ti-a placut acest articol, poti citi si Dialog psihoterapeut – client
Ne puteti vizita si pe Psiholog Bucuresti
Dialog client-psihoterapeut
Psihoterapeut cuplu Ilfov
Dialog client-psihoterapeut despre iubire și indragostire:
Psihoterapeut: Bună ziua, bine ați venit. Despre ce anume ați dori să discutăm astăzi?
Client: Cred ca am o problemă și aș vrea să vorbesc cu dumneavoastră despre ea.
În momentul în care eu eram îndrăgostită simțeam că trăiesc.
Indragostirea este asociată cu iubirea și spun asta pentru că eu mă îndrăgosteam de el zilnic, cumva reușeam…se petreceau lucruri miraculoase ca rămâneam in starea de început.
Client: În ultimul timp, am început să mă simt deprimată și singură pentru că nu mai am acea senzație de fericire și împlinire pe care o aveam atunci când eram îndrăgostită. Nu mai simt că trăiesc cu adevărat.
Psihoterapeut: Înțeleg perfect ceea ce spuneți. Mulți oameni au experiențe asemănătoare, iar acest sentiment de pierdere poate fi foarte real și poate afecta starea de bine. Dar ați încercat să înțelegeți de ce aveți această senzație?
Client: Nu prea. De obicei încerc să ignor această stare și să găsesc o altă sursă de fericire. Dar nu prea am reușit.
Psihoterapeut: Înțeleg. Înainte de a merge mai departe, trebuie să definim ce înțelegeți prin iubire și indragostire. Ce înseamnă pentru dumneavoastră aceste cuvinte?
Client: Pentru mine, iubirea este o conexiune profundă cu o altă persoană, bazată pe respect, încredere și loialitate.
Îndrăgostirea, pe de altă parte, este acea senzație intensă de a fi atras și conectat emoțional cu o altă persoană.
Psihoterapeut: Înțeleg. Acestea sunt definiții bune.
Dar trebuie să rețineți că indragostirea este un sentiment tranzitoriu, care poate dura câteva săptămâni sau luni. După aceea, sentimentul poate să dispară sau să se transforme în altceva.
Iubirea, pe de altă parte, poate dura o viață întreagă.
Client: Da, știu asta, dar simt că nu mai pot să găsesc acea senzație intensă de fericire pe care o aveam atunci când eram îndrăgostită.
Psihoterapeut: Înțeleg. Dar trebuie să fiți conștientă că acea senzație nu poate dura pentru totdeauna. Este normal să simțiți că aveți nevoie de ceva mai mult decât simpla indragostire pentru a fi fericită și împlinită.
Psihoterapeut: Poate că ar fi util să vă concentrați asupra altor surse de fericire și împlinire, în afara relației romantice.
Ce alte lucruri vă fac fericită sau vă dau un sentiment de satisfacție?
Client: Îmi place să cânt și să mă joc de-a teatrul, dar am fost atât de ocupată cu relația mea că nu am mai avut timp pentru aceste activități.
Psihoterapeut: Înțeleg. Poate că ar fi timpul să începeți să faceți din nou aceste lucruri care vă aduc bucurie. De asemenea, puteți încerca să găsiți noi activități care să vă inspire și să vă stimuleze creativitatea și pasiunea. În timp ce încercați aceste lucruri, încercați să fiți prezentă și să vă bucurați de momentul prezent. Acest lucru poate ajuta la crearea unui sentiment de fericire și împlinire.
Client: Da, înțeleg. Dar cum pot să trec peste dorința mea de a fi din nou îndrăgostită și să am acea senzație intensă de fericire?
Psihoterapeut: Dorința de a fi îndrăgostită poate fi foarte puternică, dar este important să vă concentrați asupra a ceea ce vă face fericită în viața de zi cu zi, în afara relației romantice. De asemenea, poate fi util să încercați să vă dezvoltați abilitățile de comunicare și de a construi relații pozitive cu alte persoane din viața dumneavoastră. Acest lucru poate ajuta la crearea unor relații pozitive și sănătoase, care pot aduce bucurie și împlinire.
Client: Înțeleg acum. Mulțumesc. Cred că voi începe să îmi reiau activitățile care mă fac fericită și să încerc să construiesc relații pozitive cu oamenii din viața mea.
Psihoterapeut: Este important să vă amintiți că fericirea și împlinirea vin din interior, nu dintr-o relație romantică sau din exterior. Încercați să vă concentrați asupra lucrurilor care vă aduc bucurie și să fiți prezentă și recunoscătoare pentru momentele bune din viața dumneavoastră. În timp, veți găsi un echilibru și o fericire interioară care nu depinde de relația romantică.
Client: Simt senzatia că este în stomacul meu care îmi dă un nod în gât.
Psihoterapeut: Înțeleg. Aceasta este o senzație neplăcută. Dar ați încercat să o simțiți cu atenție și fără judecăți?
Client: Nu prea. Încerc să o ignor sau să o evit prin distracție.
Psihoterapeut: Înțeleg. Însă evitarea acestei senzații nu face decât să o întrețină. Dacă sunteți dispusă să încercați, putem să lucrăm împreună pentru a vă ajuta să explorați această senzație și să înțelegeți mai bine ce anume o determină.
Client: Da, aș fi dispusă să încerc.
Psihoterapeut: Excelent. Începem cu o tehnică simplă numită „observarea respirației”. Închideți ochii și îndreptați-vă atenția asupra respirației dumneavoastră. Observați cum aerul intră și iese din corpul dumneavoastră. Încercați să fiți atentă la senzațiile fizice pe care le simțiți în timp ce respirați.
(În timp ce clientul își concentrează atenția asupra respirației, psihoterapeutul așteaptă câteva momente în tăcere.)
Psihoterapeut: Acum, când sunteți mai centrată, aduceți-vă aminte de o situație în care ați simțit acea fericire pe care o căutați acum. Încercați să vă concentrați asupra senzațiilor pe care le-ați avut în acel moment. Cum se simțea corpul dumneavoastră? Ce gânduri sau emoții ați avut?
Client: Mă simțeam ușoară și plină de energie. Eram fericită și îndrăgostită.
Gândurile mele erau îndreptate către persoana respectivă și cât de mult o iubeam.
Psihoterapeut: Înțeleg. Și acum, când vă gândiți la acea persoană, ce anume simțiți în corpul dumneavoastră?
Client: Simt o durere în stomac și o presiune în piept. Parcă mi-e greu să respir.
Psihoterapeut: Aceste senzații neplăcute sunt comune în astfel de situații. Este important să știți că nu sunteți singură. În același timp, este important să înțelegeți că indragostirea este o stare efemera. Încărcarea emotionala pe care o aduce nu poate dura mereu.
Client: Da, încep să înțeleg asta.
Psihoterapeut: În loc să vă concentrați doar pe senzația de pierdere și singurătate, încercați să vă concentrați asupra altor aspecte ale vietii.
Psihoterapeut: Înțeleg că această durere este foarte reală pentru tine și că încerci să o eviți cât de mult poți. În același timp, evitarea acestei dureri poate duce la un ciclu nesănătos în care încerci să găsești mereu o altă sursă de fericire efemeră, cum ar fi o altă relație, pentru a evita sentimentele neplăcute.
Client: Da, exact asta încerc să fac. Dar nu mai găsesc nicio sursă de fericire care să-mi ofere aceeași senzație pe care o aveam înainte. Este frustrant și mă simt foarte singură.
Psihoterapeut: Înțeleg cum te simți și îmi pare rău că treci prin asta. S-ar putea să fie util să explorăm mai mult această senzație de singurătate și să vedem cum putem să o gestionezi într-un mod mai sănătos. În timpul ședințelor de terapie, putem să lucrăm împreună pentru a identifica gândurile și comportamentele care îți agravează această senzație și să găsim modalități de a te conecta cu tine însăți și cu alți oameni într-un mod mai autentic.
Client: Sună bine, dar nu sunt sigură dacă pot face asta. Am încercat terapia înainte și nu a funcționat pentru mine.
Psihoterapeut: Înțeleg că ai încercat asta înainte și că poate ai fost dezamăgită de experiența ta anterioară. Dar fiecare experiență este diferită și poate avea succes în momentul potrivit. În plus, terapia este un proces care necesită timp și efort, deci este important să ai răbdare cu tine însăți și să nu renunți prea devreme. În final, tu decizi dacă terapia este ceva care te-ar putea ajuta să te simți mai bine și să ai o viață mai împlinită.
Client: Înțeleg ce spuneți și voi încerca să fiu deschisă la ideea de a încerca din nou terapia. Mulțumesc pentru ajutor și pentru ascultarea active care ma tine in prezent.
Psihoterapeut: Cu plăcere. Sunt aici pentru tine și sper să putem lucra împreună pentru a-ți atinge obiectivele terapeutice și pentru a-ți ajuta să te simți mai bine în pielea ta.
Psihoterapeut cuplu Ilfov
Daca ti-a placut acest articol, poti citi si Psiholog Cupluri
Ne puteti vizita si pe Psiholog Bucuresti
Psiholog cupluri Ilfov
Psiholog cupluri Ilfov
Probleme care se nasc în relația părinte adolescent, adolescent -adolescent, adolescent profesor
Dacă eu, ca părinte, indiferent se motiv, m- am trezit deodată că am un copil adolescent, pot simți cum îmi fuge pământul de sub picioare ori de câte ori copilul meu se împotrivește, refuzând orice vine de la mine( sfat, părere, opinie).
De fapt, sfatul ca și părerea sunt traduse de adolescent ca și critică sau judecată, prin urmare nu se potrivește ceea ce gândesc eu cu modul în care copilul meu procesează informațiile care vin de la mine.
-Mă pregătesc să învăț, considerând că este mult mai importantă relația mea cu copilul meu decât orgoliul meu de părinte care le știe pe toate și le face pe toate.
-Dar nu știu de unde să încep!
Mă bucur mult când un părinte ajunge la această concluzie- că a învăța este singura variantă sănătoasă pentru relația pe care și -o dorește.
Orice lucru are un început un mijloc și un sfârșit, prin urmare dacă te regăsești în una din aceste situații, identifici locul în care te afli acum. Dacă ești la început de relație cu copilul tău sunt esențiale câteva lucruri pe care este necesar să le interiorizezi în ființa ta pentru a găsi cele mai bune variante pe care le poți oferi în acest moment.
Psiholog cupluri Ilfov
Așadar, limitele pe care le stabilești copilului tău într un mod persuasiv reprezintă baza relației cu cel care mâine va deveni adult.
Respectul față de sine și față de cei din jur, auto-mulțumirea și recunoștința pentru tot ceea ce înseamnă viață, bunul simț, empatia, toleranța și modestia sunt primele podoabe pe care le poți dărui copilului tău.
Dacă în perioada de mijloc a relației tale cu copilul, insuflă-i dorința de frumos în tot ceea ce poate fi mai bun, de creștere și de libertate.
Cu siguranță va veni timpul când toate aceste eforturi ale tale( focalizându -ți atenția pe transformarea ta pentru că doar din această perspectivă poți transmite copilului tău aceste valori), se vor întoarce la tine prin cuvinte de admirație, de aprobare, de prietenie și deschidere, și te vei simți strașnic de mulțumit de Calea pe care copilul tău a ales -o pentru viața sa.
Ce înseamnă respectul de sine?
Dacă ești pe o Cale a dezvoltării personale vei schimba tipul de interacțiune pe care l -ai avut și tu la rândul tău cu părinții tăi, îmbunătățindu-ți comunicarea și focusându-te pe ce simte copilul tău în diverse situații și nu pe comparații de tip pierdere sau de tip câștig( a se vedea invidia sau mândria pe care mulți dintre părinți le dezvoltă inconștient în mintea copilului).
Cu cât îți vei permite să vorbești mai deschis poziționându-te pe același nivel cu emoția copilului tău cu atât el va învăța să -și dea voie să fie vulnerabil și să-și vindece neputința viz a vis de aspectul momentului.
-Ce înseamnă automulțumirea?
Este acel moment Magic în care copilul acceptă ceea ce se petrece de pe un nivel mai înalt decât nivelul situației în care se află. Ce înseamnă asta? Inseamnă că copilul este satisfăcut de sine și de cele mai multe ori nu așteaptă aprecierile celorlalți pentru a se simți bine.
– Ce înseamnă recunoștința?
Recunoștința este Starea pe care copilul tău o manifestă față de un gest al unei persoane de aceeași vârstă sau în vârstă, față de un cadou cât de mic pe care îl primeșt, față de de ceea ce are, de ceea ce simte și de ceea ce este în acest moment.
– Ce înseamnă bunul simț?
Bunul simț poate fi definit printr -o singură expresie sau prin nenumărate expresii: „ce ție nu ți place altuia nu- i face”, sau
-a fi bun
-a fi corect-
a fi cuviincios
-a fi înțelept
– a gândi despre bine
-a avea o inimă bună
-a avea o normă logică de apreciere
-Ce înseamnă empatia?
Să te poți poziționa și în locul interlocutorului din fața ta și în cele mai neplăcute momente, să poți identifica realitatea celuilalt așa cum te transpui de nenumărate ori în viața eroilor din filme sau din cărți.
– Ce înseamnă toleranța?
Toleranța poate fi definită ca un mod de gândire și de comportament prin care se definește respectul libertății față de celălalt. A fi îngăduitor, a fi într -o anume dispoziție, chiar neplăcută, prin care nu se încalcă liberul arbitru al celuilalt.
– Ce înseamnă modestia?
Lipsa îngâmfării, a aroganței, a ideii că ți se cuvine totul și că toți ceilalți trebuie să te servească, lipsa obrăzniciei și a impertinenței, a ideii de a sfida autoritatea pentru că te protejează mama sau tata, într- un mod distructiv pentru tine cât și pentru ei.
Psiholog cupluri Ilfov
Relația ta ca părinte cu adolescentul este relația ta din momentul în care a venit în această lume ca și copil al tău. Cum te -ai raportat la copilul tău, ce așteptări ai( ce scenarii îți faci în mintea ta), pentru viitorul copilului tău?
Este important să înțeleg ca părinte că adolescența este un moment biologic în care apar transformări specifice hormonale care influențează transformarea copilului către adultul de mâine.
Psiholog cupluri Ilfov
Renunță să te mai raportezi față de copilul tău în funcție de tipul de interacțiune pe care l-ai avut cu părinții tăi și urmărește evoluția relației în funcție de transformarea ta.
Ce înseamnă acest lucru?
Inseamnă, de cele mai multe ori, că dorințele noastre se deghizează (precum lupul în miel), pentru o perioadă de timp, în obiective de care uităm și care reapar ca dorințe pentru copilul meu, pentru că toate aestea vin dintr-o nevoie neîmplinită.
Imi doresc pentru că nu am. Când am, nu îmi doresc!
Tu ce îți dorești?
Dezvoltarea personală este o școală în care exersezi schimbarea. Odată cu schimbarea, în viața ta vor apărea alte lucruri pozitive, lucruri pe care ți le -ai dorit dintotdeauna.
Lucrurile plăcute care vor apărea în viața ta vor face să dispară alte lucruri la care îți va fi ușor să renunți.
Așadar, pregătește -te pentru schimbarea care va aduce în viața ta lucruri plăcute și lucruri neplăcute.
Exersează un altfel de viață!
Pentru că nu există viață fără relații e timpul să transformăm relațiile care ne tensionează dar de care avem nevoie pentru a crește în responsabilitate aduc calitate vieții.
Concluzie!
Toate așteptările în relația cu adolescentul aduc suferință.
Ai putea să ți dai voie, ca părinte de copil( adolescent), să îți pui următoarele întrebări? Care sunt provocările care vor apărea în următoarea perioadă de timp cu copilul meu adolescent și cum vom trece peste ele?
Care este motivul pentru care Acest copil a venit în viața mea?
Care este așteptarea? așteptările mele vis a vis de copilul meu? ale cui sunt dorințele, ale mele sau ale lui?
Vindecarea ta ca părinte depinde de modalitatea în care îți dai voie să dialoghezi cu emoțiile tale. Este singura cale de a accesa răspunsurile pe care le aștepți de la copilul tău.
Dacă ți -a plăcut acest articol ai putea citi și altele cu teme asemănătoare de pe site -ul psihologbucurești.net
Psiholog bun Ilfov
Psiholog bun Ilfov
Psiholog bun Ilfov – Prima experiență responsabilă a vieții mele
Sunt adult doar cu numele și mi- e frică să recunosc. Dar pentru că am un buletin prin care mă legitimez și în care este trecut anul nașterii mele cred că este suficient pentru a avea pretenții că sunt adult.
Mulți adulți rămân blocați într- o emoție sau într -o suită de emoții din copilărie indiferent că acea emoție a fost trăită la 2, 3, 5 sau 10 ani.
Prin urmare, vârsta lor este aceeași cu emoția care a creat rezistența față de durere, de neputință, de apreciere sau pur și simplu de supraviețuire.
In urma nenumăratelor teste și experimente, s-a demonstrat că diferența dintre un copil și un adult este dat de prețul jucăriilor, sau altfel spus de puterea fizică.
-Da, chiar dacă ți se pare ciudat, ai putea să -ți dai voie și să-ți imaginezi copilul tău luând deciziile din perspectiva ta( adultul de azi), pentru diverse situații de zi cu zi? Ai putea rămâne uimit de creativitatea, de imaginația și de pragmatismul copilului tău.
Prin urmare, dacă te afli într -un moment din viața ta, într-una din situațiile următoare:
– ești dependent de copilul tău sau de partenerul tău
– ți -ai pus de mai multe ori întrebări despre cum apar dependențele emoționale și cum ai putea deveni independent de ele
-care sunt atasamentele tale- care sunt așteptările față de copil /copii, care sunt așteptările față de partenerul tău
– trăiești senzația că nu ești împăcat cu tine
– te întrebi cum ai putea să ți formezi noi obiceiuri sănătoase
– ești hotărât să îți identifici propriile nevoi
– te -ai decis să-ți exprimi emoțiile fara teama si sa impui limite sanatoase celor din jur
-sa ai libertatea de a decide ce este bine/rau pentru tine
Psiholog bun Ilfov
Ai putea să îți dai voie să găsești (identifici), ce ți s-ar potrivi cel mai bine în acest moment, pentru această perioadă din viața ta, din urmatoarele situații?
– să te închizi în casă și să mănânci lucruri care nu- ți fac bine
– să te plângi prietenilor de viața mizerabilă pe care o ai( victimizarea)
– să eviți emoțiile uitându -te la televizor( negarea)
sau
– să ieși și să faci sport chiar dacă nu îți place
– să mergi la un grup de dezvoltare personală sau în psihoterapie individuală pentru a îți dau voie să afli este în neregulă cu lumea din jurul tău
– să iei taurul de coarne și să scoți din dulapul cu schelete toate visele din copilărie pe care să le așterni pe hârtie, toate călătoriile pe care ți le-ai dorit în viață și nu le-ai făcut până în acest moment(nu a fost timp, nu au fost bani, nu ai avut cu cine).
– să îți stabilești bugetul și perioada foarte clară – o ieșire pentru sufletul tău!
– să-ți faci trei bilețele pe care să scrii trei destinații diferite, să așezi apoi cele trei bilețele împachetate într- o pălărie sau într- o punguță, apoi să faci o rugăciune către aspectul divin care îți este cel mai aproape și să ceri ajutorul de a alege destinația cea mai potrivită pentru tine în acest moment.
-cu bilețelul câștigător în mână începi să cauți biletele de avion îți faci rezervarea pe booking, vorbești cu agentul, plătești și go Forest!
Psiholog bun Ilfov
Dacă treci printr-un moment de depresie, de separare sau de doliu este momentul să iei o decizie!
Este necesitatea binele tău!
Psiholog bun Ilfov
Prin urmare, dacă vrei să ieși din zona în care lucrurile nu merg așa cum ți-ai dori, planifică-ți o vacanță, repetând cu vocea interioară ceea ce scrie în continuare: aș putea să îmi dau voie să ies din zona de confort și să las lucrurile care nu merg așa cum mi- aș dori?
-Da!
Pentru acest lucru, ai putea să îți dai voie în acest moment și să ieși din ascunzișul minții tale care te ține limitată de prejudecățile străine sufletului tău, și să faci ceea ce ți -ai dorit poate dintotdeauna și ceea ce îți spune sufletul tău acum, doar spunându- ți „da” în interiorul ființei tale?
-Da!
Si ai putea, în interiorul ființei tale, să- ți dai voie să plece ideea de planificare și de faptul că ești singur/ă în acest moment, doar spunând da?
-Da!
Ai putea să -ți dai voie să-ți predai toate gândurile și toate emoțiile care te încearcă în acest moment pentru a te împiedica să iei decizia cea mai bună (nebunească) pentru viața ta?
-Da!
Ai putea să -ți dai voie să lași să plece toate prejudecățile și toate senzațiile din corpul tău doar spunând da și permițându- ți să respiri, relaxat și profund, aici și acum, urmărind doar inspirul și expirul?
-Da!
Doar așa vei putea descoperi că viața merge înainte, indiferent că plângi, că râzi, sau că îți dai voie să faci ceea ce n-ai mai făcut niciodată.
Doar aruncându- te și abandonându -te vieții poți începe să trăiești , să fii vie și să te observi (să te vezi din afară).
Din confortul casei tale va fi imposibil să cunoști oameni noi, să te împrietenești cu persoane de pe alte meleaguri sausă îți descoperi limitele minții și corpului tău.
Doar punându -te față în față cu necunoscutul, cu varietatea, cu destinul ai posibilitatea să îți schimbi starea.
Devin -o propriul tău creator și dă- ți voie să experimentez ceva nou, pornind de la cel mai simplu lucru: călătoria numărul 1 al vieții tale.
Ai putea să îți dai voie să pleci în această călătorie fără așteptări, pur și simplu trăind prima experiență asumată?
-Da!
Dacă ți -a plăcut acest articol ai putea citi și altele cu teme asemănătoare in sectiunea BLOG dar si pe site -ul psihologbucurești.net
Psiholog copii Ilfov
Psiholog copii Ilfov
Psiholog copii Ilfov – Violeta Popa
„Renunț la dorința de a ști ca să știu.”
Părinți sau copii
Credințe=programe de autolimitare
Credințele limitatoare ne conectează la atașamente disfuncționale și aversiuni pentru aspecte pozitive.
Psiholog copii Ilfov
Totul se întâmplă în copilărie.
In diverse situații de viață, care n -au nici o logică, copilul își creează un sistem de supraviețuire, transformând sensuri ale unor sutuatii(percepute in interiorul sau), în traume.
Traumele, gunoiul emoțional pe care nu îl poate exprima atunci și pe care îl va ascunde de celilati, îi va crea reguli pentru viața pe care urmează să o trăiascăca adult.
Toate acestea apar din dorința de a primi apreciere și iubire, de a se simți în siguranță, și de a putea controla situațiile de viață.
Când copilul trăiește o trauma, el își va spune:
– dacă renunț să fiu în contact cu emoțiile mele primesc și eu un pic de iubire
– dacă plâng primesc atenție
– dacă mă îmbolnăvesc, mama stă cu mine mă mângâie/ nu merge la serviciu/ o pot păcăli/ primesc iubire/ mă simt în siguranță/ o pot controla
– dacă țip mamei îi este rușine și-mi dă ceea ce îi cer
– dacă mami și tati răspund în locul meu eu nu mai am nevoie să gândesc
– dacă primesc tot ce îmi vreau, vreau mai mult chiar dacă nu știu cu adevărat
– dacă mami mă laudă tot timpul, aștept ca toți ceilalți să o facă iar dacă nu primesc laude, mă supăr și nu particip la activități
– pentru că mama/ tata sunt duri/ violenți verbal sau fizic, eu trăiesc otrăvit iar programul de reguli impuse îl voi duce mai departe în viața mea de adult
– când tata vine acasă beat, simt frică și neputință
– Când a apărut fratele meu, a trebuit să depun eforturi mari ca să primesc ceea ce primea el
– nu mai fac asta pentru că sunt pedepsit( prin urmare, evit să mai fiu creativ și mă supun cerințelor părinților așa cum, ca adult mă supun cerințelor celor din jur)
Psiholog copii Ilfov
De fiecare dată când părintele își judecă( ceartă, critică, comparație), copilul va simți că nu este în regulă și va simți dezacordul acestuia, fără să înțeleagă modelul de iubire al părintelui său.
De fiecare dată când părintele își ceartă copilul, el are așteptări( isi dorește altceva de la el), dar acesta va refuza sfatul și va face pe dos, îndepărtându- se astfel din ce în ce mai mult, emoțional, de părintele său.
Dacă îți dorești să fii un părinte bun, să ai o relație armonioasă și crescătoare cu copilul tău, evită judecata și critica din spațiul fricii tale, indiferent de vârsta copilului.
Dacă îți dorești să fii un părinte bun, evită să emiți judecăți în prezența copilului tău despre lucrurile bune sau mai puțin bune pe care le face în anumite situații. Uneori este mai indicat să păstrezi tăcerea decât să întărești anumite comportamente pe care nu ți le dorești la copilul tău.
Întreabă -te întotdeauna înainte de interacțiunea cu copilul tau urmatoarele:
-Ce reacție poate trezi în copilul meu afirmația pe care urmează să o emit? De supunere sau de revoltă?
-Am atâtea dorințe în mintea mea pentru copilul meu și degeaba îi spun ce îmi doresc pentru el. Eu vorbesc iar el nu mă ascultă.
-T-e ai gândit vreodată că toate dorințele tale vorbesc despre egoismul tău?
Tu vrei! Ție ți -e frică de propria ta suferință și vrei ca copilul tău să facă aceleași greșeli pe care le- ai făcut tu.
– Care este atitudinea potrivită pentru a vorbi cu copilul meu?
– O atitudine „potrivită”. Ce înseamnă asta?
Psiholog copii Ilfov
Inseamnă să identifici din ce dorință te adresezi copilului.
– Din dorința de a-i controla viața sau din propria ta frică?
Permite-i copilului tău să greṣească.De fiecare dată altă greşeala. Când un copil face aceeași greseală, problemă este la părinte.
Exemplu: copilul face o traznaie. Tu ca parinte râzi.
Mai face odată același lucru și tu râzi din nou. I- ai creeat un program: Când fac/ spun ceva( tâmpenii) într-un anumit fel, părinții mei râd.
Îți propun un exercițiu pe care îl poți face în următoarele 10 minute. Un exercițiu care iți va arăta vârsta ta interioară atunci când te adresezi copilului tău.
Răspunde la următoarea întrebare pe trei coloane.
– Cum arată viața mea prin prisma relațiilor din întreaga mea viață.
Notează pentru început fiecare persoana importanta incepand din primii ani de viață pana in momentul prezent)?
Rememorezi astfel istoria vieții tale!
După ce ai terminat de înșirat toate personajele importante din viața ta atașezi acum emoția pe care ți-a stârnit- o în sufletul tău într- o anume împrejurare, apoi adaugă în următoarea coloană lecția pe care ai învățat- o”acolo”, credința pe care ți -ai format-o atunci.
Trage concluziile(numitorul comun al emoțiilor), din Spațiul interior al ființei tale.
Adaugă la comentarii întrebările tale.
Dacă ți -a plăcut acest articol, poți citi și Nefericirea
Psiholog Bucuresti Ilfov
Psiholog Bucuresti Ilfov
Psiholog Bucuresti Ilfov
Psiholog Bucuresti Ilfov
Psiholog Bucuresti Ilfov
Cabinet psihologic adolescenti Ilfov
Cabinet psihologic adolescenti Ilfov
Amânarea la adolescenți
Nehotărârea în viață
Nehotărât este cel căruia îi este greu să ia decizii pentru binele sau, așteptând ca viața( adică cei din jur), să facă pentru el ceea ce nu are chef/ nu stie/ nu poate.
Nehotărârea este starea care îți complică viața atât de mult încât o afectează și pe a celorlalte persoane din jurul tău.
Cabinet psihologic adolescenti Ilfov
Atunci când nu știu ce vreau sau nu am chef să fac, atunci când nu știu de ce să fac sau nu un lucru, viața devine complicată, mintea preia controlul iar sufletul meu devine sclavul minții mele.
Durere, suferință, angoasă, anxietate atac de panica, depresie, gânduri negative, lipsa dorinței de a trăi.
Metaforic vorbind, când sufletul calul), devine sclavul minții mele(călărețul), șansa de a mă descoperi scade vertiginos către zero.
Minții mele nu îi pasă de corpul meu, de sufletul meu, prin urmare va duce calul prin cele mai neplăcute și mai periculoase locuri posibile.
Amintește- ți poveștile și legendele populare, în care calul este cel care duce eroul la destinație pentru că călărețul știe destinația.
Știe destinația pentru că are o miză.
Care crezi ca este miza lui?
Să salveze pe Ileana Cosanzeana, să-și salveze tatăl sau împărăția.
Cabinet psihologic adolescenti Ilfov
Cu toata cunoașterea care mă inconjoară, rezultatele mele( planurile vietii mele), sunt insuficiente pentru că cei din jur nu fac, mama/tata/ prietena/prietenul nu mă înțelege, pentru că viața este nedreaptă cu mine, pentru că părinții mei nu sunt cei pe care mi-i doresc, pentru că…
Viața îmi cere să iau decizii permanent iar eu pentru că nu știu ce se va întâmpla, pentru că nu știu dacă merită (dorințele mi se împlinesc imediat când fac urat), nu știu ce înseamnă binele sau răul meu. amân cât pot mult să mă implic în viața mea. Deja e aglomerație în viața mea, fiecare făcându-mi servicii cerute sau necerute.
Cabinet psihologic adolescenti Ilfov
Așa se instalează lenea, lipsa motivației (oricum face mama/tata), de a-mi trăi propria viața, cu valori si reguli proprii.
Ajung la un moment dat la regrete, judecând sau criticând pe cei care m-au”adus” în situația de față.
Devin așadar agitat, arogant, lipsit de respect, nepăsător față de cei din jur, față de lucrurile pe care le am, nimic nu mă mulțumește, nimic nu merită efortul.
Pentru că mediul în care trăiesc este același, în care doar primesc, nu știu să fac altceva nici când am 10, 15, 20 ani. Continui linia( indolența și nesimțirea) pe care am fost pus din prea multă grijă și iubire.
Prin urmare, pentru mine este normal să primesc permanenta pentru că eu nu știu/nu am fost învățat să iau hotărâri pentru mine, pentru evoluția mea. Totdeauna a fost și este cineva care mă păzește, care ia decizii în locul meu face în locul și de cele mai multe ori, vorbește în locul meu.
Cabinet psihologic adolescenti Ilfov
Eu sunt un veșnic „copil” care așteaptă, căruia i se face, care nu trebuie să se deranjeze din somnul ignoranței. Iți amintesc aici o veche și actuală în același timp expresie din secolul al XVIII-lea, a celebrului pictor Francisco Goya.
„Somnul rațiunii naște monștri”, expresie pe care o putem traduce în această situație ca: „somnul ignoranței naște demoni”.
Adolescentule, care sunt demonii tăi?
De ce le mai multe ori am regretat că nu am luat decizia înainte de a se desfășura acțiunea pentru că sunt convinsă că aș fi avut o „mână” mai bună.
Întrebări pentru tine
Ce implică hotărârea pentru tine ?
Ce faci când ești o persoană nehotărâtă și ai de-a face cu o altă persoană nehotărâta?
Nehotărârea face ca oportunitățile să treaca pe langa tine fara ca sa le vezi.
Nehotararea te întârzie în a lua decizia și de a face ceva concret pentru tine ca ființă umană.
Nehotărârea omoară din fașă orice scop, orice vis, orice posibil rezultat, orice acțiune.
Dacă vrei să găsești ceva anume în această viață, află întâi ce înseamnă acel ceva.”
Dacă ti- plăcut acest articol, poți citi și Viata de mama. In cautarea unui sens.
Terapie parinti si adolescenti Ilfov
Terapie parinti si adolescenti Ilfov
Terapie parinti si adolescenti Ilfov – Gânduri pentru părinți
Uneori ca să câștigi o luptă trebuie să o abandonezi.
Ești părinte și singurul tău scop sau principalul tău scop poate fi unul din următoarele:
-să-ți vezi copilul tău deasupra celorlalți(mai bun decât alții)
-să-ți vezi copilul făcând ceea ce tu nu ai reușit în această viață
– să-ți vezi copilul tău fericit
-să faci copii și să te sacrifici pentru ei.
Oricare din situațiile de mai sus este justificata de părinte prin iubirea ce o poartă copilului său.
Fericirea ta din acest moment, pe care ți -o definești după reușitele copilului tău( care a fost primul cuvânt pe care l-a spus, ce gesturi de măscărici a făcut stârnind hazul celor din jur, tupeul cu care răspunde celor din jur, agresivitatea pe care o manifestă, indolența pe care o manifestă față de nevoile celor din jur, toate aceste lucruri te fac să te simți special ca părinte ), nu înseamnă neapărat fericirea lui. Copilul doar imită mișcâdu-se în direcția pe care i-o arăți tu. Așa începe condiționarea, motiv pentru care copilul care s-a născut perfect, cu toate darurile de care are nevoie pentru a trăi în pace și armonie, este nevoit să își creeze false nevoi, să manifeste roluri prin care te poate manipula.
Terapie parinti si adolescenti Ilfov
Descoperă, împreună cu el, lumea lui interioară, ajută-l fiind doar prezent, fără gălăgie, fără aprobări, fără critici sau judecăți. Așa vei descoperi care sunt visele lui, care sunt aspirațiile lui.
Doar fii alături de el și permite-i să fie fără aprobarea ta!
1.Să îți vezi copilul tău deasupra celorlalți( mai bun decât alții ) însemna uneori să îi dezvolți narcisismul, egoismul, uneori conducându-l (din această dorință de a ieși în evidență față de ceilalți părinți din jurul tău), pe un drum destul de periculos care cu siguranță va însemna mult mai mult doar că pe minus( va cere așteptând să i se dea, va bate din picior că nu va primi, se va plictisi din ce în ce mai ușor de orice joc pe care îl va primi, va ajunge până la situația în care îți va face programul tău ca adult considerând că este obligația ta să-l servești și dreptul lui de a te folosi.
Întrebare:
– De ce trebuie să fie copilul tău deasupra celorlalți, de ce este necesar să fie mai bun decât alții, ce nevoie îți satisface ție ca părinte aceste scenarii? Cum te fac să te simți împlinirea lor?
2.Să-ți vezi copilul făcând ce tu nu ai reușit să faci în această viață, înseamnă de fapt că tu îți dorești să îți trăiești viața( conștient sau inconștient), prin copilul tău pentru că tu nu ai avut curajul să ceri, să lupți, să îți dorești. să visezi ,să ai, să fii. Tu îți dorești ca copilul tău să îți preia visele tale, așteptările tale, uitând că copilul tău nu ești tu.
Uneori, ca să câștigi o bătălie este obligatoriu să te uiți la tine și să constați cu sinceritate, cu onestitate, ce anume te definește în această viață în acest moment .
Terapie parinti si adolescenti Ilfov
Dacă rezultatul este pozitiv, ești mulțumit de ceea ce ești și ai confirmarea celor din jur că ești un om prețios și autentic, ai putea să creionezi o schemă (strategie), pe care ai urmat-o pentru a ajunge în acest moment. Apoi într-un moment potrivit( așteptând situația, conjunctura care s-ar potrivi), poți să îi faci oferta adolescentului tău, de a-i împărtăși iar dacă el pare interesat Fă o dacă nu este interesat renunță pentru că calea lui este calea pe care și eu alege singur
Uneori ca să câștigi o bătălie este necesar să te antrenezi mult mai mult decât ți-ai putea imagina pentru că doar așa vei constata ce înseamnă valorile umane și că a câștiga de multe ori înseamnă a pierde, înseamnă a renunța, înseamnă a înțelege poziția celuilalt, înseamnă înțelepciune, înseamnă maturitate emoțională.
Intrebari:
– Ce s-ar întâmpla dacă tu ai deveni un părinte mai bun( mergând în dezvoltare personală, identificându-ți prejudecățile, tendințele care te mențin încă sclavul minții tale, că nu poți, că nu ești în stare,c ă nu meriți, că e greu,etc), pentru copilul tău, un părinte împlinit, împăcat cu viața sa( care reprezintă suma reușitelor sale)?
– Cum te- ar privi copilul tău din această perspectivă( schimbare de rol în care tu ai fi modelul, tu ai fi motorul care l-ar pune în mișcare să fie)?
3. Să – ți vezi copilul fericit, înseamnă să descoperi care sunt visele lui, care sunt aspirațiile lui, înseamnă să descoperi împreună cu el lumea în care trăiește, să îți dai voie să fii așa de flexibil încât să îți permită accesul la lumea lui interioară, pentru că doar de acolo îl poți ajuta, fiind prezent, în liniște, fără aprobări, fără critici sau judecăți, doar fiind alături de el și renunțând la dorința de a ieși în evidență față de ceilalți părinți din jurul tău.
Să îți vezi copilul fericit înseamnă să renunți la așteptările tale după care îl modelezi validându-i comportamente egoiste, pentru că în această situație copilul și apoi adolescentul tău va aștepta să i se dea tot ce își dorește( din lipsa regulilor și valorilor), va bate din picior când nu va primi, se va plictisi din ce în ce mai ușor de orice joc pe care îl va primi, ajungând în final, în situația în care îți va face programul tău ca adult, considerând că este obligația ta să îl servești și dreptul lui de a te folosi.
Uneori ca să câștigi o luptă este necesar să fii conștient și să fii mulțumit de drumul pe care îl vei parcurge fără așteptări, trăind mulțumirea lucrului bine făcut.
Să-ți vezi copilul fericit înseamnă că e timpul să înveți ce este fermitatea fără agresivitate, înseamnă limite, înseamnă drepturi și obligații( dreptul de a primi implică dreptul de a dărui).
Să-ți vezi copilul fericit înseamnă să înveți tu ca părinte ce este bucuria, ce înseamnă să trăiești fără frica de judecata/ aprobarea celor din jur, înseamnă să trăiești fără așteptări față de copilul tău, înseamnă să îi permiți să fie, înconjurându-l de prezența ta.
Intrebari:
– Ce ar însemna pentru copilul tău să își vadă părintele fericit, cu un surâs permanent pe față, blând și tăcut?
– Ce spor ar avea copilul tău auzindu-te:
– Imi doresc să înveți/joci pentru că îți place, mi-ar plăcea să înveți/joci pentru tine pentru că doar prin joc te descoperi, aș fi fericit să citești/joci pentru că simți, că îți vine din pasiune și e ceva care te împlinește.
4. Să faci copii și să te sacrifici pentru ei vine odată cu cultura în care ai trăit, cu tradiția nescrisă de a perpetua specia și de a lăsa ceva după tine. Pentru o mare parte a adulților a face copii este un scop, un sens al vieții. In acestā variantā sacrificiul îngreunează moștenirea pe care o lăsăm copiilor noștri.
Pentru că totul este energie și vibrație, imaginează- ți cum amprentezi matrița energetică a copilului tău cu așteptările care vin odată cu sacrificiul tău. „Dacă eu mă voi sacrifica pentru el și el se va sacrifica pentru mine când va fi nevoie”.
Cum ar fi dacă am scoate din mentalitatea noastră, din prejudecățile limitative care ne păstrează sclavii minții noastre, orice noțiune care înseamnă mai puțin decât bucuria?
Ar mai fi necesar să mai faci sacrificii pentru copilul tău?
Ar mai exista posibilitatea de a se simți apăsat față de sacrificiile pe care le-ai făcut față de el?
Renunță la a mai face comerț cu spiritul copilului tău, renunță la responsabilitatea de a te iubi a te respecta și a te îngriji pentru că astfel e condiționezi.
Descoperă-te pe tine ca părinte, ca om, ca tată, ca mama, și învață că iubirea nu ține de viitor și nici de trecut, descoperă că cea mai bună investiție pe care poți să o faci în viața ta este de a-ți achimiza mintea și a transforma egoismul tău în energie, în cunoaștere, în dezvoltarea relației cu copilul/ adolescentul tău, apoi pregătește-te să descoperi că copilul a fost un dar de care poți doar să te bucuri.
“Copiii voştri nu sunt ai voştri.
Sunt fii şi fiice ale Vieţii care tânjeşte chiar după ea însăşi.
Ei vin prin voi, dar nu din voi, şi chiar de sunt cu voi, ei nu vă aparțin.
Le puteţi dărui dragostea voastră, dar nu şi gândul vostru.
Căci ei au propriul lor gând.
Le puteţi găzdui trupurile, dar nu şi sufletele,
Căci sufletele lor sunt găzduite în casa zilei care va să vie, pe care voi nici chiar în vis nu o puteţi cunoaşte.
Va puteţi strădui să fiţi ca ei, dar să nu căutaţi a-i face pe ei asemeni vouă.
Căci viaţa nu merge înapoi şi nici nu se împotmoleşte în ziua ce a trecut .
Voi sunteți arcuri, iar ei săgețile însuflețite pe care le trimiteți înainte. Arcașul ochește ţinta în nemărginire şi va încovoaie cu puterea sa pentru că ale Lui săgeți să zboare cu iuțeala în depărtări.
Cu bucurie lăsaţi mâna Arcaşului să va-nconvoaie,
Căci aşa cum El iubeşte săgeata zburătoare, la fel iubeşte arcul care îl ascultă”.
Kahlil Gibrain
Dacă ți-a plăcut acest articol poti vizualiza si Ajută-mă mama, ajută-mă tata!
Terapie adolescenti Ilfov
Terapie adolescenti Ilfov – Bucuresti
Fiecare adolescent lupta să-si câștige un loc în lumea oamenilor mari.
Multi parinti vor/ își doresc să facă( in relatia cu copilul sau) totul mai bine decât au făcut-o părinții lor cu ei, o parte din ei își doresc să fie deasupra celor din familie pentru a demonstra că sunt valoroși și diferiți de ei. Ei au nevoie (înainte de toate) să fie deasupra celor din jur pentru ajustifica sacrificiul lor pentru că doar prin sacrificiul pot ieși în evidență în fața lumii iar dacă sacrificiul nu este compensat de rezultatele pe care și le doresc de la copil apare tragedia.
Fiecare părinte își propune pentru copilul său un scop. Isi propune ca copilul lui să facă „ceva anume” fără să țină cont dacă copilului îi place sau nu sau are abilitățile necesare de a face acel lucru.
De cele mai multe ori, adolescentul nu știe ce își dorește iar faptul că cineva îi bagă cu forța sugestii despre ce ar putea face cu viitorul său se revoltă și nu vrea să accepte pentru că modul în care ii sunt date lucrurile îl face să nu se simtă important, iubit și apreciat, în conexiune cu părintele.
Unii știu să își motiveze copilul spre bine, începând cu o susținere care incepe prin cuvinte: bravo, este în regulă nici eu nu am reușit de prima dată, și eu m-am străduit sa-mi impresionez profesorul mult timp iar când nu am mai făcut acest lucru recunoașterea mea a venit de la sine pentru că deja mă antrenasem suficient pentru a obține meritele pe care mi le doream.
Sunt de asemenea părinți care folosesc psihologia inversă în care își motivează copilul pe minus așa cum au fost și ei crescuți după modelul părinților lor: vezi câte fac eu mă pentru tine, pentru cine crezi că muncesc eu, nu îmi respecți munca… să faci ce spun eu, asta trebuie să faci tu…
Acel părinte nu face pentru tine nimic, tot ceea ce vrea să facă face pentru el pentru că uita un lucru existențial: că viața ta nu este viața lui.
în oricare din situații copilul refuză pentru că simt că tot ceea ce i se oferă vine la pachet cu condiționări
Care dintre părinți ia deciziile importante pentru familie și pentru tine?
Mama sau tata?
Care dintre părinți este mai permisiv și pot să obțin tot ce îmi doresc?
În situația aceasta, când unul dintre părinți este dur, rigid și își impune regulile sale fără găsi o cale de mijloc pentru o comunicare normală se pot întâmpla două lucruri:
– adolescentul refuză tot părintelui și își impune limitele sale, manifestandu- și valorile și alegerile, refuză ajutorul părintelui iar acesta se pierde, apoi devine blând, smerit și începe să cerșească de la copil atenție, căutând se afle care sunt nevoile acestuia.
Părinții sunt nefericiți și urmăresc prin dinamici teatrale să demonstreze, să arate că familia lor este bine, este fericită. Au nevoie să se amăgească pentru că nu au capacitatea de a conștientiza realitatea în care trăiesc, pentru că ei merg pe automatisme.
Adolescentul își dorește de cele mai multe ori să iasă din cercul vicios în care trăiește familia și să facă lucruri pentru el însuși. Intuiesc uneori că familia nu este locul cel mai bun în care să se regăseasca sau să devină vulnerabili. Atunci au tendința să respingă beneficiile pe care le primesc odată cu compromisurile pe care este necesar să le facă, pentru că își doresc să fie altfel decât părinții lor. In acest război de „generații”, se pierde și de o parte și de cealaltă, de multe ori fiecare sfâșiind din celălalt emoții și sentimente.
Relațiile sunt de trei feluri: normale, rigide și difuze
Relația normală (între două persoane) implică ascultarea unei părți apoi posibilitatea de a răspunde fără frică celeilalte persoane.
Relația rigidă implică puterea( forța) de o parte a relației iar de cealaltă parte doar ascultarea.
Relația difuză este acea relație în care fiecare comunică ascultându-se doar pe sine fără a-i păsa dacă celălalt aude și înțelege cerințele și nevoile sale.
Așadar dacă îți dorești să îți însoțești copilul cu respect și încredere pe drumul dezvoltării sale urmărește să te dezvolți pe tine ca părinte pentru a menține o relație armonioasă în așa fel încât adolescentul să se poată exprima și comporta autentic fără a se ascunde în spatele măștilor și a comunica superficial.
Dacă ți- a plăcut acest articol poti gasi informatii inpagina de contact.
